Desculpe-me. Mas acho que não estou bem, não estou normal. Minhas atitudes ultimamente, não condizem ao meu eu. Não quero que você pense que eu sou só mais uma que passou em sua vida, ou que eu esteja me transformando numa louca psicótica. Eu apenas não estou conseguindo ser eu mesma. Acho que vou culpar os problemas. Sei que metade não é somente culpa minha.
É tão confuso quando precisamos tomar certas decisões que põe em risco algumas pessoas, principalmente o nosso amor. Tenho medo das coisas que podem ser perdidas. Mais medo ainda quando é uma decisão que precisa ser tomada, mas que não quero tomar. É como se eu tivesse doente e precisasse tomar um remédio ruim. Eu não quero tomar o remédio porque é amargo. Sei que enquanto eu o ingiro é ruim, mas o gosto amargo passará, e o remédio fará efeito e logo ficarei bem. Assim também quando o temporal chega. Ele vem acabando, destruindo tudo, deixando tristeza. Mas quando ele passar vai abrir um lindo dia ensolarado, e tudo também ficará bem.
É preciso passar por situações assim na vida. Nada vem de mão beijada. E pra que um dia sua mão seja beijada, é necessário sacrificar um, ou dois. Mesmo que dure um determinado tempo. Ser forte e ter maturidade suficiente pra saber que é preciso esperar o seu tempo certo. Pra depois sentir o efeito do remédio, ver o dia brilhando com o sol.
Mesmo sendo madura pra entender que no meio de tudo corre o tempo, ainda não consigo administrar essa decisão que me causa sofrimento e angustias. Tento ainda me mostrar forte em tua presença, mas sei bem o quanto me conhece, e sabe, e sente que eu não sou tão forte assim. Que essa armadura superficial que apresento é insuficiente e inexistente. Não existe armadura. Sou tão frágil quanto à pena. Toda essa exibição de fortaleza é só fachada e orgulho metido.
Estraçalho-me mentalmente, quando me deparo por instantes nessa situação em que nos encontro. Podem até me chamar de dramática. Mas se o amor está no coração, embora eu discorde, acho que o meu está subindo pra cabeça.
